Конфликты в детском саду
Любое взаимодействие между людьми чревато конфликтом: начиная от резус-конфликта во время беременности и заканчивая конфликтом с внуками по поводу завещания. В детсадовских коллективах без конфликтов тоже сложно обойтись. Но надо ли их бояться?
Какие бывают конфликты?
Конфликты и среди взрослых бывают самые разные. Конфликт ради самого конфликта – от скуки, чтобы жизнь бурлила. Ради самоутверждения – я самый главный, потому что громче кричу. Ради достижения цели – дайте мне это, а то хуже будет. Ну, просто детский сад какой-то!
С кем бывают конфликты? С воспитателем, с нянечкой (определимся сразу, это разные люди с разными обязанностями и поводами для общения с ребенком); с друзьями по группе или детьми с соседней площадки; с родителями – своими и чужими. И пусть воспитательница хмурится, нянечка грохочет горшками, вопит обиженный одногруппник или мечет громы и молнии его родительница или родитель. Ваша спина достаточно широка, а на ваших руках достаточно высоко, чтобы моментально выйти из любой проблемной ситуации и рассмотреть ее вместе, с сочувствием, но без лишних эмоций. Поверьте, с кем бы ни произошел конфликт, стоит тут же, вместе с ребенком, обсудить, обдумать и действовать. Как и полагается двум уважающим себя и окружающих цивилизованным людям.
Конфликт с воспитателем
Начинаем с самого сложного – с противостояния малыша и взрослого. Мы не говорим о минутном недоразумении: малыш вылетел в слезах, расстроенная воспитательница вышла следом – и вот уже объятия, он снова у нее на руках. С кем не бывает!
Увы, если воспитатель не разговаривала с вами, не рекомендовала побеседовать с психологом или администрацией, если проблема дошла до вас уже в форме конфликта – не будет победителей. В таком конфликте пострадают все.
Пострадает воспитатель, сорвавшийся до разборок с ребенком и ожидающий вашего вмешательства во всеоружии.
Пострадаете вы, ведь после тяжелого рабочего дня вам так хочется домой. А приходится тратить остатки нервной системы на чужого человека, который не оправдал вашего доверия и не выполнил своих обязанностей – плохо заботился о вашем ребенке. Внезапно свалившаяся на утомленного, но еще не обессилевшего человека проблема застает его безоружным, растерянным, заставляет чувствовать свою беспомощность, отчаяние, ярость… Остановитесь! Главный страдалец здесь не вы.
Решаем с ребенком
Очевидно, что больше всех пострадал ребенок. Какие бы цели он не преследовал: получить возможность сходить в туалет во время тихого часа, не есть ненавистную тушеную капусту или никогда больше не ходить в этот противный сад, он подвергается психологическому давлению. И только в ваших силах разрешить конфликт ему на пользу – других вариантов у вас нет. Садимся, обнимаем ребенка, выясняем причины конфликта, выслушиваем предложения о решении.
Поверьте, малыш иногда может сам предложить прекрасный выход из положения. Отнеситесь к его мнению с уважением, поблагодарите, похвалите – и, если это возможно, выполняйте. Может быть, достаточно заявления о сдвиге графика вашего посещения детского сада – и конфликты из-за завтрака исчезнут вместе с ним. Подкрепите заявление парой горшков с цветами, принесенными в группу, или картинками в наглядный уголок – чем-то ярким, что будет напоминать не только о проблемах с вашим малышом, но и о позитивном ключе, в котором вы их решили. Помнить об этом будет не только воспитатель, но и малыш: «Мама порадовала и меня, и Лидию Ивановну, и мы больше не ссоримся».
Помогаем воспитателю
Не надо воспитывать воспитателя. Ваша задача и право – обеспечить ребенку гарантированное комфортное пребывание в детском учреждении. Вот этим и займитесь.
Утром придите пораньше, посидите в раздевалке, понаблюдайте, как воспитатель общается с другими детьми, какая обстановка в группе, в саду. Если есть возможность, попросите разрешения у заведующей побыть в группе весь день. Проанализируйте увиденное, примите решение и – обязательно – доведите его до конца.
Не пускайте проблему на самотек в надежде, что все решится без вас, «как-нибудь так», само «рассосется», «все сами все поймут». Если переживания вашего ребенка не кажутся вам достойными сожаления, то хотя бы пожалейте денег. Это вам потом из своего кармана платить за лекарства и восстановление нарушенной психики, даже если нарушение велось из самых добрых побуждений.
Увы, простая беседа с воспитателем здесь не поможет: настоящий педагог не доведет до конфликта. Если проблема в личной неприязни или несходстве темпераментов – поможет смена группы. Если дело в страстном желании ребенка просто всегда быть с вами – ничто не поможет. Во всех остальных случаях ситуация разрешится благополучно.
Если малыш может объяснить свои потребности, выслушайте их, обдумайте и донесите до воспитателя. В устной и письменной форме – на случай смены воспитателей, к примеру. Копию оставьте себе. Если речь идет о разовом нарушении служебных обязанностей – воспитатели тоже люди, – нарушение можно исправить.
Если воспитатель продолжает конфликт, он нуждается не в наказании, а в помощи. Попросите помочь ему вышестоящее руководство. Доброжелательная беседа с заведующей, подтвержденная соответствующим заявлением – на всякий случай, чтобы не забыли, – порой творит настоящие чудеса. Жалоба может не подтвердиться, а предложение помочь, изложенное в письменном виде, всегда найдет отклик.
Как родитель родителю
Увы, отношения между родителями тоже не всегда бывают безоблачными. И вот уже друзья по группе по-спортивному «болеют», наблюдая в окно, как их отцы выясняют отношения из-за неаккуратно припаркованной машины.
Если чьи-то бабушка или папа ведут себя неадекватно, нарушают права и покой вашего ребенка, и не только вашего, стоит пригласить на беседу с ними психолога. В случае отказа от сотрудничества коллективное письмо в органы опеки, милицию и на имя руководителя организации, где работает возмутитель спокойствия (информация о месте работы есть у воспитателя и заведующей) поможет предотвратить переход конфликта в военные действия. Терпение, уклонение, позиция жертвы, вступление в агрессивный диалог только поощряют неприкрытое хамство некоторых родителей. Увы, ваш ребенок обязательно встретится с подобным в жизни. И он должен знать, что терпеть насилие, физическое или моральное, он просто не имеет права. Он должен и обязан постоять за себя. Он – Человек.
Обобщаем
- Обратите внимание на личные навыки, умения и индивидуальное развитие вашего ребенка на общем фоне группы. Например, отсутствие определенных навыков у малыша воспринимается воспитателями как непослушание, что может привести к предвзятому отношению. Проблемы с самообслуживанием полезнее устранить, чем рассчитывать, что именно вашему шестилетке воспитательница будет вытирать попу, пока остальные 20 ребятишек будут, построившись в ряд, терпеливо ждать внимания.
Если конфликт не вышел за рамки круга детей (например, если несколько ребятишек не поделили игрушку), можно предложить детям решение конфликта в игровой, шуточной форме.
Для формирования открытого доброжелательного характера ребенка прежде всего необходимы игры с родителями, чтение книг вслух, совместная деятельность в семье.
Проиграйте вместе с ребенком возможные конфликтные ситуации и предложите верные, с точки зрения морали, здравого смысла и общечеловеческих ценностей, способы их решения.
Напоминайте малышу, что человек заслуживает того отношения, которое проявляет сам. Излишнее человеколюбие так же чревато проблемными ситуациями, как и агрессия.
Проявляйте уважительное отношение к воспитателям. Будьте последовательны. Если уж вы решили доверить им свое дитя, значит, они этого доверия заслуживают. Такое отношение способствует мирному решению конфликтов и предотвращает возможные конфликтные ситуации в будущем.
Не забывайте, ради чего вы разрешаете тот или иной конфликт: не ради самоутверждения, удовлетворения собственных комплексов или Высшей Справедливости, а ради комфорта, спокойствия и гармоничного развития ребенка. На это и опирайтесь.
Окончательный вывод: любой возникший конфликт следует решать сразу, никогда не стоит откладывать решение во времени.
Автор: Марина Тараканова
по материалам сайта: babyboom.by |
